لحظه های ترش

سلااااااااام

واي نميدونين دلم واستون تنگ شده بوووووووود.اصن حوصله تايپ ندارمD:

بعدن ميام

من ديگه از اين وبلاگ خسته شدم باي باي همگي ديگه تو اين وبلاگ آپ نميشه!ببببباااييييييي

سلام.

من تينام.خيلي دلم براي همتون تنگ شده/نشده(هر كدوم  كه دلتون مي خواد)خببببب از بيكاريتون چه خبر؟؟؟راستشو بگم خيلي دلم ميخواد دوباره مدرسه ها وا شن.تا حالا تابستوني به اين مزخرفي نداشتم.واقعا بدترين لحظات زندگي داره اتفاق مي افته.دلم براي خيلي از اتفاقات تنگ شده.تصور كنين در طول 5 سال گذشته دلم مي خواست  مدرسه زودتر تموم شه اونوقت  تابستونش خيلي بهم خوش مي گذشت حالا اين اول راهنمايي هم خيلي خوب بود يعني عالي بود زود تموم شد تابستونشم گنده ،دلم مي خواد دوباره مدرسه ها باز شه كه هم خوش بگذره و هم مي خوام خيلي خوب درس بخونم. من تا الان خيلي از درس بدم مي اومد ما الان دلم مي خواد به چشم يه چيز خوب نيگاش كنم كه باهاش راحت باشم و همه بهم افتخار كنن.خدايا،خيلي بهم كمك كن.شما هم برام دعا كنين.

پ.ن هم خودتون تصور كنين نوشتم!

باي باي!!!!!

D: :-*

سلللام.

بعد از مدتها وسط امتحانات خرداد اومدیم آپ،تعجب نکن ما وب گردی از نوع ول گردی توی اینترت نمی کنیم،فقط فردا امتحان زبان داریم،می دونم که هیچکدومتون نیستید اما من کار خودمو می کنم!

توی یک کلاس خلوت ----------------------------- دو تا دانشجو اسیرن
دو تا بد شانس، دو تا تنها ------------------------ یکیشون تو یکیشون من
قلب استاد مثل سنگه ---------------------------- سنگ سرد و سخت خارا
زده قفل بی صدایی ------------------------------- به لبای خستۀ ما
چشم استاد شده خیره -------------------------- مراقب آخرِ گیره
ناز از ترس نگاشون ------------------------------- کم کَمَک داره می‌میره
نمی‌تونیم که بجنبیم----------------------------- پیش این استاد کافر
10 گرفتن من و تو --------------------------------- قصه هست قصّۀ آخر
همیشه فاصله بوده ------------------------------- بین برگای من و تو
با همین تلخی گذشته --------------------------- امتحانای من و تو
راه دوری بین ما نیس ----------------------------- اما باز اینم زیاده
تنها امید من و تو --------------------------------- این مراقب جواده
کاش می‌شد برگه عوض کرد --------------------- کاش می‌شد تقلّبی کرد
کاش می‌شد از جایی دید زد --------------------- روی برگ خود کپی کرد
ما باید با هم بشینیم ----------------------------- اگه می‌خوایم که نیفتیم
واسه ما جدایی مرگه ----------------------------- تا جدا بشیم می‌افتیم
کاشکی جاهامون عوض بشه -------------------- من و تو با هم بشینیم
توی یک فرصت ویژه ------------------------------- برگای همو ببینیم
شاید اون‌جا واسۀ ما ------------------------------ دیگه گیر بازار نباشه
خیلی خوبه اگه با ما ------------------------------ جاسوس و رادار نباشه
این‌جای شعر که رسیدم -------------------------- از نوشتن دست کشیدم
سرمو بالا اُوردم ----------------------------------- یهو مراقبو دیدم
بجای حلِ مسائل --------------------------------- این اراجیفو نوشتی
راستی خوی شد که به سرعت ------------------ از توی خواب پریدم
چونکه از ترس مراقب ----------------------------- خودمو قهوه‌ای دیدم
کاش می‌شد حتی توی خواب ------------------- من و تو یک 10 بگیریم
اون وقت از خوشحالی محض -------------------- تو آغوش هم بمیریم

            :D

آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زمانيـكـه ازدواج نـــكرده هــــرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه هـمــسرش خرج ميكند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش تغيير كند با او ازدواج ميكند،ولي تغيير نميكند. يك مــرد به اين اميد با همسرش ازدواجميكند كه تغيير نكند، ولي تغيير ميكند.

روابط:
اول از همه، يك مرد يك رابطه را يك رابطه بحساب نمي آورد. وقتي رابطه اي تمام ميشود، زن شروع به گريه نموده و سفره دلش را براي دوستان دخترش ميگشايد و نيز شعري با عنوان "همه مردها نادانند" مي سرايد. سپس به ادامه زندگيش ميپردازد. مرد هنگام جدايي اندكي مشكلاتش بيشتر است. 6 ماه پس از جدايي ساعت 3 نيمه شب يك پنجشنبه، تلفن ميزند و ميگويد: "فقط ميخواستم بدوني كه زندگيمو از بين بردي، هيچوت نمي بخشمت، ازت متنفرم، تو يه ديوانه اي، ولي ميخوام بدوني باز هم يه فرصتي برامون باقي مونده." نام اين كار تماس تلفني "ازت متنفرم/عاشقتم" است كه 99 درصد مردان حداقل يك بار آنرا انجام ميدهند. برخي كلاسهاي مشاوره اي مخصوص مردان براي رها شدن از اين نياز تشكيل ميشود كه معمولا تاثيري در بر ندارند.

بلوغ:
زنان بسيار سريعتر از مردان بالغ ميشوند. اغلب دختران 17 ساله ميتوانند مانند يك انسان بالغ رفتار كنند. اغلب پسران 17 ساله هنوز در عالم كودكانه بسر برده و رفتارهاي ناپخته دارند. به همين دليل است كه اكثر دوستي هاي دوران دبيرستان به ندرت سرانجام پيدا ميكنند.

فيلم كمدي:
فرض كنيد چند زن و مرد در اتاقي نشته اند و ناگهان سريال نقطه چين شروع مي شود. مردها فورا هيجان زده شده و شروع به خنده و همهمه ميكنند، و حتي ممكن است اداي بامشاد را نيز درآورند. زنان چشمانشان را برگردانده و با گله و شكايت منتظر تمام شدنش ميشوند.

دست خط:
مردها زياد به دكوراسيون دست خطشان اهميت نميدهند. آنها از روش "خرچنگ غورباقه" استفاده ميكنند. زنان از قلم هاي خوشبو و رنگارنگ استفاده كرده و به "ي" ها و "ن" ها قوس زيبايي ميدهند. خواندن متني كه توسط يك زن نوشته شده، رنجي شاهانه است. حتي وقتي مي خواهد تركتان كند، در انتهاي يادداشت يك شكلك در انتها آن ميكشد.

حمام:
يك مرد حداكثر 6 قلم جنس در حمام خود داد - مسواك، خمير دندان، خمير اصلاح، خود تراش، يك قالب صابون و يك حوله. در حمام متعلق به يك زن معمولي بطور متوسط 437 قلم جنس وجود دارد. يك مرد قادر نخواهد بود اغلب اين اقلام را شناسايي كند.

خواروبار:
يك زن ليستي از جنسهاي مورد نيازش را تهيه نموده و براي خريدن آنها به فروشگاه ميرود. يك مرد آنقدر صبر ميكند تا محتويات يخچال ته بكشد و سيب زميني ها جوانه بزنند. آنگاه بسراغ خريد ميرود. او هر چيزي را كه خوب بنظر برسر مي خرد.

بيرون رفتن:
وقتي مردي ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني براي بيرون رفتن حاضر است. وقتي زني ميگويد كه براي بيرون رفتن حاضر است، يعني 4 ساعت بعد وقتي آرايشش تمام شد، آماده خواهد بود.

گربه:
زنان عاشق گربه هستند. مردان ميگويند گربه ها را دوست دارند، اما در نبود زنان با لگد آنها را به بيرون پرتاب ميكنند.

آينه:
مردها خودبين و مغرور هستند، آنها خودشان را در آينه چك ميكنند. زنان بامزه اند، آنها تصوير خود را در هر سطح صيقلي بازديد ميكنند -- آينه، قاشق، پنجره هاي فروشگاه، برشته كننده ها، سر طاس آقاي زلفيان...

تلفن:
مردان تلفن را به عنوان يك وسيله ارتباطي براي ارسال پيامهاي كوتاه و ضروري به ديگران در نظر ميگيرند. يك زن و دوستش مي توانند به مدت دو هفته با هم باشند و بعد از جدا شدن و رسيدن به خانه، تلفن را برداشته و به مدت سه ساعت ديگر با هم شروع به صحبت كنند.

آدرس يابي:
وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: "فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،" و "ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم."

پذيرش اشتباه:
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است. 

فرزند:
يك زن همه چيز را در مورد فرزندش مي داند: قرارهاي دكتر، مسابقات فوتبال، دوستان نزديك و صميمي، قرارهاي رمانتيك، غذاهاي مورد علاقه، اسرار، آرزوها و روياها. يك مرد بطور سربسته و مبهم فقط ميداند برخي افراد كم سن و سال هم در خانه زندگي ميكنند.

لباس شيك پوشيدن:
يك زن براي رفتن به خريد، آب دادن به گلهاي باغچه، بيرون گذاشتن سطل زباله و گرفتن بسته پستي لباس شيك مي پوشد. يك مرد فقط هنگام رفتن به عروسي و يا مراسم ترحيم لباس رسمي برتن ميكند.

شستن لباسها:
زنان هر چند روز يك بار لباسهايشان را ميشويند. مردها تك تك لباس هاي موجود در كمد، حتي روپوش و اونيفرم جراحي هشت سال پيش خود را مي پوشند و هنگاميكه لباس تميزي باقي نماند، يك لباس كثيف بر تن نموده و كوه ايجاد شده از لباسهاي چرك خود را با آژانس به خشك شويي منتقل ميكنند.

عروسي:
هنگام ياد كردن از عروسي ها، زنان در مورد "مراسم جشن" صحبت ميكنند، مردان درباره "ميهماني هاي دوران مجردي."

اسباب بازي:
دختران كوچك عاشق عروسك بازي هستند و وقتي به سن 11 يا 12 سالگي ميرسند علاقه شان را از دست ميدهند. مردان هيچگاه از فكر اسباب بازي رها نميشوند. با بالا رفتن سن آنها اسباب بازي هايشان نيز گران قيمت تر و پيچيده تر ميشوند. نمونه هاي از اسباب بازيهاي مردان: تلويزيون هاي مينياتوري و كوچك، تلفنهاي اتومبيل، مخلوط كن و آب ميوه گيري، اكولايزرهاي گرافيكي، آدم آهني هاي كنترلي، گيمهاي ويدئويي، هر چيزي كه روشن و خاموش شده، سر و صدا كند و حداقل براي كار كردن به شش باتري نياز داشته باشد.

گل و گياه:
يك زن از شوهرش ميخواهد وقتي مسافرت است به گل ها آب دهد. مرد به گلها آب ميدهد. زن پنج روز بعد به خانه اي پر از گلها و گياهان پژمرده برميگردد. كسي نميداند چرا اين اتفاق افتاده است.

سبيل:
بعضي از مردان مانند هركول پوآرو با سيبيل خوش تيپ ميشوند. هيچ زني وجود ندارد كه با سبيل زيبا بنظر برسد.

اسامي مستعار:
اگر سارا، نازنين، عسل و رويا با هم بيرون بروند، همديگر را سارا، نازنين، عسل و رويا صدا خواهند زند. اگر بابك، سامان، آرش و مهرداد با هم بيرون بروند، همديگر را گودزيلا، بادام زميني، تانكر و لاك پشت صدا خواهند زد.

پرداخت صورتحساب ميز:
وقتي صورتحساب را مي آورند، با اينكه كلا 15هزار تومان شده، بابك، سامان، آرش و مهرداد هر كدام 10 هزار تومان روي ميز ميگذارند. وقتي دختران صورتحساب را دريافت ميكنند، ماشين حسابهاي جيبي خود را بيرون مي آورند.

پول:
يك مرد 2000 هزار تومان براي يك جنس 1000 توماني مورد نيازش مي پردازد. يك زن 1000 تومان براي يك جنس 2000 توماني كه نيازي به آن ندارد مي پردازد.

بگو مگوها:
حرف آخر را در جر و بحث ها زنان ميزنند. هر چيزي كه يك مرد بعد از آن بگويد، شروع يك بگو مگوي ديگر خواهد بود

امروز تولدمهههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه!!!!!!!!!!!!!

هیچکدوم از دوستای پارسالممممممم نتبریکیدن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

گلنار!!!!!!!!!!

به من میگی مثبت؟؟؟؟؟!!!!!!!!!

برو از کیمیا بپرس

راستی تولد ت یعنی یکی از تامی هاست!!!!

حوصله داشتم چن تا عکس می ذارم

---

سال نو مبارک

ولی.....

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تولد تینا

خبببببب

بگم که کلی جو گیر شدم

راستی کلی هم عیدی جمیدم

---

پ.ن:روز اول 365 تومن عیدی

روز دوم 20 تومن بن فوروشگاه شهروند و 1000 تومن بزوووووووور از خواهرم

روز سوم:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

روز چهارم:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

روزپنجم:؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

روز شیشم:کادو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟آره بابا کادو گرفتم

شب روز شیشم:50 تومن عیدی از دایی 50 توم تولد برام کیکم گرفته بودن من خیلی خجالت کشیدم چون وقتی زنگ زدن که بیاین من داد زدم ......................

:دی   !

---

بای بای!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

پسرها:

۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
4- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

---

تركه ميره گل فروشي ميگه گل بنفشه دارين؟ يارو ميگه نه، تركه ميپره و تخماي گلفروشه رو ميگيره، گلفروشه ميگه ولم كن، تركه ميگه زنم گفته اگه گل بنفشه نداشت، تخمش رو بگير

---

يه روز يه خانمي از يه آقايي ميپرسه: ميبخشين شما آقايون دور هم جمع ميشين در مورد چي صحبت ميكنين؟
آقا ميگه در مورد همون چيزايي كه شما خانما وقتي دور هميد صحبت ميكنين ...
خانم ميگه: اوااا ... چقدر شما آقايون بي‏تربيتيد

---

يه روز يه جوجه تيغي يه كيوي ميبينه، ميگه بچه‏ها داداشمه از سربازي اومده.

---

يه دختر انگليسيه شوهر ميكنه و شب اول متوجه ميشه كه پاي شوهرش مصنوعيه. زنگ ميزنه به مامانش و ميگه: مامان، مامان بيچاره شدم، شوهرم فقط يه "فوت" داره.
مامانش بهش ميگه دخترم چرا ناراحتي، تو خيلي خوش شانسي آخه مال بابات فقط دو اينچ بود!

---

چندتا فحش تركي:
- پاتو از رو بوق بردار
- از جلو چشمام خفه شو
- كسي با تو زر نزد

---

ترك ميشينه تو تاكسي، راننده بهش ميگه: داداش دستت لاي در گير نكنه. تركه هم مياد آخر مرام بگذاره، ميگه: داداش سرت لاي در گير نكنه.

---

يه روز به يه تركه ميگن ناراحت نمي شي اين قدر براي شما جك مي سازن؟ ميگه: اينا براي شما جكه برايه ما خاطرست!

---

یه روز یه گاوی میره کلاس زبان وقتی از کلاس بیرون میاد به جای اینکه بگه مو مو میگه we we:

---

يه روز به يه تركه ميگن با ماهيچه جمله بساز ميگه: خر در برابره ما هيچه!
تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه

---

تركه ميره مغازه ميگه: آقا يه بيسكويت خوب بدين. بقاله ميگه: ساقه طلايي خوبه؟ تركه ميگه نه. ميگه: ويفر خوبه؟ ميگه نه . ميگه گرجي خوبه؟ ميگه نه. ميگه: مادر خوبه؟ تركه ميگه: قربان شما، دست بوسن!

---

ازتركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه

---

تركه مياد تهران،‌ يه دختر خوشگل ميبينه،‌ بهش ميگه:‌ خانم اين دوست دختر كه ميگن شمايين؟!

---

از تركه ميپرسن شما همتون اينقدر ساده اين؟ ميگه: نه بابا، راه‌راهمون تو آفريقاست
به تركه ميگن چي شد ترك شدي؟! ميگه:‌ والله من اولش كه ترك نبودم، ‌تو بيمارستان با يه بچه ترك عوض شدم!

---

از تركه مي‌پرسن: بلدي پيانو بزني؟! ميگه: نه. ولي يه داداش دارم... اونم نه!

---

به تركه ميگن خيلي آقايي. ميگه: ما بيشتر!

---

تركه كنار يه چاهي وايساده بوده، هي ميگفته:‌ سيزده،..سيزده،..سيزده.. يكي از اونجا رد ميشده، مي‌پرسه: ببخشيد قربان، مي‌تونم بپرسم داريد چيكار مي‌كنيد؟ تركه يقه يارو رو ميگيره، پرتش مي‌كنه تو چاه، ميگه: چهارده،...چهارده،...چهارده

---

احمق كسي است كه به همه چيز اطمينان كامل داشته باشد. مطمئني؟ صددرصد!
اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است!
راستي فهميدي ديشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بيمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هيچي، زنم فكر كرد، كه دير اومدم خونه!

---

تركه مي‌ره سيگار فروشي: آقا سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته كوبيده بدين!

---

تركه راننده كاميون بوده، به يه پيچ ميرسه دولا ميشه برش ميداره

---

معلم: الفباي فارسي رو بگو ببينم. شاگرد: الف . ب . پ . ت . ث . چهار . پنج . شش . هفت... معلم: الفباي انگليسي رو بگو ببينم. شاگرد: اي . بي . سي . چهل . پنجاه . شصت . هفتاد... معلم: الفباي يوناني رو بگو ببينم. شاگرد: آلفا . بتا . ستا . چهارتا . پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا يه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج . پنج . شش . هفت...

---

به رشتيه ميگن چرا از سربازي معاف شدي؟
ميگه آخه من تك پدر هستم

---

تركه ماشينش تو برف گير ميکنه زنجير نداشته ،  سينه ميزنه
يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک  راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود  داشتم ميمردما
يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو ميخوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم
تركه ميره رستوران، گارسون ميخواد بزارتش سر كار ميگه: غذاي امروز «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با «ليمو» است! تركه ميگه : «كوجی پورو تياپوفو ساخارينو گلاسه» با چي؟
به تركه میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!
تركه ميره تو صف نونوايي، شاطر نونوائی ميگه: نون تا اينجا بيشتر نمي‌رسه، بقيه برن. ترکه ميگه: ببخشيد اگه ميشه جمع‌تر وايسين نون به ما هم برسه
يارو ميره حرم داد می‌ زنه : آقايون شلوغ نكنيد! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد در به دري ، هر ترمي که آغاز مي شود موجب پرداخت زر است  و چون به پايان رسد مايه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب ..... از جيب و جان که بر آيد ...... کز عهده خرجش به در آيد
تركه زنگ ميزنه 110 ميگه آقا  صدي ده  طرف ميگه بله بفرمائيد تركه ميگه بي انصاف تو بازار صدي پنج نزول ميدن
لره داشته ميمرده ، ملت ريخته بودند دورش ببينند دم آخري چي ميگه ، لره ميگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگيرين!
تركه تو يك شب برف و بوراني داشته از سر  زمين برميگشته خونه، يهو ميبينه يكجا كوه ريزش كرده، يك قطار هم داره ازون دور مياد! خلاصه جنگي لباساشو درمياره و آتيش ميزنه، ميره اون جلو واميسته. رانندة قطاره هم كه آتيشو ميبينه ميزنه رو ترمز و قطار وا ميسته. همچين كه قطار واستاد، يارو يك نارنجك درمياره، ميندازه زير قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار ميشن! خلاصه تركه رو ميگيرن ميبيرن  بازجويي، اونجا بازجوه بهش ميتوپه كه: مرتيكة خر! نه به اون لباس آتيش زدنت، نه به اون نارنجك انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! تركه ميزنه زير گريه، ميگه: جناب سروان به خدا من از بچگي اين دهقان فداكار و حسين فهميده رو قاطي ميكردم!
تركه ميخواسته تو يك ادارة دولتي استخدام شه، ميبرنش گزينش. اونجا يارو ازش ميپرسه: شما وقتي ميخواين وارد مستراح شيد، با پاي راست وارد ميشيد يا با پاي چپ؟!  تركه هول ميشه، ميگه:  شما منو استخدام كنيد، من با سر وارد ميشم!
تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!
به آبادانيه خبر ميدن كه بابات مرده، ميگه: آخ جون... از فردا تريپ مشكي با عينک دودي !
به تركه ميگن: ميدوني امام حسين كجا دفن شده؟ ميگه: نه. ميگن: كربلا. ميگه: اي خوشا به سعادتش
يه تركه ادعاي پيغمبري ميكرده،رفيقاش بهش ميگن: بابا همينجوري كه نميشه! بايد بري چهل روز بشيني تو غار، تا از خدا برات وحي بياد. خلاصه تركه ميره، دو روز بعد با دست و پاي شكسته و خوني مالي برميگرده!  رفيقاش ميپرسن: چي شده؟! تركه ميگه: ما رفتيم تو غار، يهو جبرئيل با قطار اومد!
تركه چهار تا قالب صابون ميخوره كه به مرز خود كفايي (خود كف آيي) برسه!
يه روز دوتا قزويني از كنار هم رد ميشن يكيشون برميگرده ميگه ببخشيد علي جون از جلو نشناختمت!
تركه آشغال رفته بوده توي چشمش، بعد وايساده بوده جلوي آيينه هي فوت ميكرده، دوستش مياد بهش ميگه بابا همين كارها رو ميكنيد بهمون ميگن تركها خرن ديگه، آخه آي كيو، اوني كه توي آيينست بايد فوت كنه!
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد.
به تركه ميگن: يه پستاندار پرنده نام ببر، ميگه: مهماندار هواپيما!
تركه جلو دختره ميخوره زمين، ميگه حركتو داشتي؟
تركه ميره لباس فروشي، ميگه: ببخشيد شلوار نخي داريد؟
يارو ميگه: بعله.   تركه ميگه: بيزحمت دو نخ بدين!
تركه 19 تا بچه داشته، بهش ميگن: چرا يك بچه ديگه نمياري، رند شه؟
ميگه: فرزند كمتر، زندگي بهتر!
تركه ميره به يكي خبر مرگ مادرش رو بده، بهش ميگه: يه شتري بود كه در خونه همه ميخوابيد!
يارو ميگه: خوب؟ ميگه: اين دفعه رو ننه تو خوابيد!
دوست تركه بهش ميگه سي دي كه بهم دادي خش داره؟
ميگه: آخه آهنگاي قشنگش رو علامت زدم
به تركه ميگن كره خر ميگه انقدر جوون موندم
زنه زبونش ميگرفته، ميره سبزي فروشي ميخواسته نارنگي بخره. ميگه: بي دحمت ليم كيلو لالنگي بدين!
يارو هم شاگردش رو صدا ميكنه، ميگه: اوهوي حسني! نيم كيلو خيار سالادي بده خانم!
بچه به معلمش ميگه: خانوم ما ساق پاتو ديدم. معلم 1 ماه از كلاس اخراجش ميكنه.
بچه بعدي ميگه خانوم ما رونپاتونو ديدم. اين يكي 2 ماه اخراج ميشه.
يكي از بچه‏ها خودش پاميشه ميره بيرون. معلمه داد ميزنه كجا؟؟؟ ميگه: خانوم ما يه جايي رو ديديم كه بايد ترك تحصيل كنيم.
تركه ميره حموم، آب جوش بوده با نعلبكي دوش ميگيره!
از تركه ميپرسن از چه جور لبي خوشت مياد؟
ميگه: از لب جوب پشت خونمون!
زن به شوهرش میگه: می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم؟ مرد: عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت كنم   
________________________________________
 
به تركه ميگن اذون بگو ميگه همه چيز با يك نگاه شروع شد
________________________________________
سلام به همه ی دوستانی که به ما لطف دارن و به ما سر ميزنن از نظرات خوبتون بي نهايت ممنون
باز هم يه عالمه جك و اس ام اس هاي جالب و خنده دار
 
 
 
 
SMSهاي بامزه
آهنگ جديد نفرين از محسن چاوشي : الهي تو بميري من نميرم....سر قبرت بيام پارتي بگيرم...الهي سرخك و اوريون بگيري....تب مالت و بلاي جون بگيري....الهي از سرت تا پات فلج شه .... كمرت بشكنه دستت قلم شه ....الهي حصبه و ام اس بگيري....سر راه بيمارستان بميري.....الهي كور بشي چشمات نبينه....بميري گم بشي حقت همينه
________________________________________
هموطنان گرامی، بیاید هزینه ها را کاهش دهیم، بدون استفاده از گوشی با عزیزانتان صحبت کنید! با سیم کارت اعتباری الیاس! با الیاس هیچ کس تنها نیست! " الیاس اول"
________________________________________
 
درب بازکن تمام اتوماتیک بدون ریموت بدون نیاز به جک وبرق نمایندگی درب بازکن الیاس
________________________________________
 
شرکت مخابرات ايران، در پي يک اقدام غافلگيرانه، از نويسنده ي مجموعه ي اغما شکايت کرد!!! متن شکايت به اين شرح مي باشد: هزينه ي مکالمات تلفني "الياس" از کدام شماره بايد پرداخت شود؟؟؟ ناگفته نماند که اين شرکت ادعا کرد چون بيشتر مکالمات "الياس" با "دکتر پژوهان" بوده است، تا اطلاع ثانوي هزينه ي مکالمات در فيش جداگانه اي به شماره تلفن دکتر اضافه خواهد شد
________________________________________
 
مصارف مهم اس ام اس در ايران :
1- پيغام هاي اورژانسي ( سر رات که داري مياي 2تا بربري بخر)
2- اطلاعات رساني( سر جلسه امتحان)" جيم درسته الاغ!"
3- پيغام هاي عاشقانه: "عزيزم، قبل از خواب به ياد من مسواک بزن !"
4- جلوگيري از خشونت :"بدهکار محترم !اگه اين جا بودي خرخرتو مي جوييدم "!
5- فرستادن جوک :"يه روز يه يارو مي ره سربازي، دور کلاش قرمزي
6- تبریک عید  
________________________________________
 
این سیب، بهترین سیب، شکل سیب، سر سیب، کار سیب، گذاشتن سیب، یه سیب، آدم سیب، الافه سیب.
حالا سیب هارو حذف کن از اول بخونش!
________________________________________
 
المپيک آخوندا در سه رشته برگذارشد:
1- پرش با عبا
2- دو با نعلين
3- پرتاب عمامه  
________________________________________
 
متن پيام تبريک حضرت آیت‌الله جنتی به احمدی نژاد، رئیس جمهور منتخب ملت ایران اسلامی:
ای قشنگتر از پريا... تنها تو کوچه نريا... اصلاح طلبا دزدن کاپشنت رو ميدزدن ...!!
________________________________________
 
جوایز بانک بسیجیان: 2 دستگاه تانک ذولفقار , 2000 متر پارچه چفیه, 5000 بلیط سفر پیاده به کربلا. هر 1متر ریش در هر روز 1 امتیاز.  
________________________________________
 
سه كار غير ممكن: شاليكاري در قزوين، تشخيص هويت در رشت، آدم شناسي در اردبيل
________________________________________
 
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد  
________________________________________
 
دنيا رو بدون خانمها تصور کنيد:
- بازارها خلوت
- پولها اضافه
- خيابونها خلوت
- شيطون بي کار
- مخابرات ورشکسته
همه ميرن بهشت  
________________________________________
 
به حرمت گوسفندي که جان حضرت اسماعيل را نجات داد 7 بار بگو بععععع بع، واسه 7 تا گوسفند ديگه بفرست حاجت ميگيري
________________________________________
 
امروز روز جهاني بلاياي طبيعي است روزت مبارك
________________________________________
 
کتاب های پر فروش امسال :
1) آيات بنزيني
2) داستان هزار و يك بنزين
3) بنزین نامه 4
4) خدمات متقابل بنزین و اسلام
5)  بنزین زدن یک دقیقه ای
6) هري پاتر و پيت بنزين
________________________________________
خرس ها با یک ظرف عسل خر می شن . اسب با چند حبه قند . طوطی با تخمه . سگ با استخوان . راستی تو هنوز موز دوست داری
________________________________________
 
یه باغ گل رز با یه سبد ستاره میدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف
________________________________________
 
عشق يعني زندگي را باختن / چند سالي با هر الاغي ساختن
________________________________________
 
این اس ام اس رو برای 2 نفر بفرست: اولی برای یک آدم احمق و دومی برای یک آدم نفهم. بعد بشین فکر کن ببین خودت کدوم یکی بودی که من اینو برات فرستادم؟
________________________________________
 
امروز روز جهانی خوشتیپ هاست. تو هم مثل من این اس ام اس رو برای کسی بفرست که میدونی کسی بهش تبریک نمی گه
________________________________________
زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
________________________________________
بيا يك كاري رو انتخاب كنيم و با هم انجام بديم :
1. كت و شلوار فروشي بزنيم . هر چي از كت در اومد مال من . هر چي از شلوار در اومد مال تو !!! 2. يك موتور بخريم بريم دزدي . من كيف مي زنم تو ساك بزن !!! 3. نمايندگي يك و يك مي گيريم . بريم دم خونه ها . من در مي زنم . تو يه رب بده
________________________________________
يادمون باشه وقتي کسي برامون ميميره ، اونقدر مرد باشيم که سر قبرش يک شاخه گل بزاريم
________________________________________
ميدوني شباهت پسر مجرد و لباس تو ماشين لباس شويي چيه؟؟؟ جفتشون تو کفن
________________________________________
میدونی شباهت لر با لامپ چیه؟ دور هر دو پشه جمع میشه.
________________________________________
غرق گناهيم ولي پاک سرشتيم   ***  حسرت زده يک وجب از خاک بهشتيم
شکرانه زايل شدن حالت اغما    ***   از خوردن آن ميوه ممنوعه گذشتيم
هرچند که الياس بسي وسوسه ها کرد ***  اما چو پري بنده خناس نگشتيم
غفلت بکشد يونس جان در دل ماهي  ***  چون غمزه هستي به دل مزرعه کشتيم
افسوس که اين ماه مبارک به سر امد   ***    در دفتر اعمال ثوابي ننوشتيم  
 
________________________________________
 
 SMSهاي عاشقانه  
هر انسانی که بدنیا می آید برای یافتن گمشده ای می آید که رسالت اوست . من هم چیزی را گم کرده بودم که نمی دانستم چیست. بارها و بارها اتفاق می افتاد که احساس می کردم آن را یافته ام،زمانی در لذت های حقیقی و نا حقیقی ام ، زمانی در نوشتن هایم ، زمانی در آموختن علم ، زمانی در جسارتم برای بد بودن ، زمانی در شعر و زمانی در تو
________________________________________
 
آنقدر در گفتن يک حرف حاشيه رفتم
وبه جاي نوشتن تنها يک کلمه گوشه ي دفتر خاطراتت
شعر هاي حاشيه اي نوشتم !!!!
تا عاقبت در حاشيه چشم هايت افتادم
حالا که حاشيه نشيني را تجربه مي کنم
بگذار فقط يک حرف حاشيه اي ديگر بزنم
دوستت دارم
________________________________________
یکی بود یکی نبود / زیر این سقف کبود /یه غریب آشنا /دل و جونمو ربود / اینجوری نگام نکن /گل یاس مهربون /اون غریبه خودتی همیشه با من بمون
________________________________________
بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است
________________________________________
عشق صميميت و محبت .امروز سالها از آن روز مي گذرد ولي تو هر گز بر نگشته اي ...صدايت در گوشم زمزمه مي شود و نگاهت در ذهنم مجسم ولي من تو را مي خواهم نه خيالت را
________________________________________
بر سنگ قبر من بنوسيد خسته بود . اهل زمين نبود. نمازش شکسته بود بر سنگ قبر من بنويسيد پاک بود چشمان او که دائما از اشک شسته بود بر سنگ قبر من بنويسيد اين درخت عمري براي هر تبر و تيشه دسته بود بر سنگ قبر من بنويسيد کل عمر پشت دري که باز نمي شد مانده بود
________________________________________
یادمان باشد اگر شاخه گلي را چيديم وقت پرپر شدنش، سوزو نوايي نکنيم پر پروانه شکستن ، هنر انسان نيست گر شکستيم ز غفلت ، من و مايي نکنيم يادمان باشد سر سجاده عشق جز براي دل محبوب، دعايي نکنيم يادمان باشد اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بي سرو پايي نکنيم .
________________________________________
 
افسرده و دلتنگ چرا مثل مني
من عاشق اويم که رنگم شده زرد
تو عاشق کيستي که هم رنگ منی  
________________________________________
يك سنگ كافيست براي شكستن يك شيشه، يك جمله كافيست براي شكستن يك قلب، يك ثانيه كافيست براي عاشق شدن، يك دوست مثل تو كافيست براي تمام زندگي
________________________________________
قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی
________________________________________
چیه فکر کردی یک 1 اس ام اس جدیده ؟ یا فکر کردی کارت دارم ؟ نه بابا فقط می خواستم بگم دوستت دارم
________________________________________
soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq soq
همه اينها مال شما به شرط اينكه گوشيتو بر عكس بگيري
________________________________________
اگر مثل يک اشک در چشمام باشي ، واسه موندنت هيچ وقت گريه نميکنم
________________________________________
سعي کن بخاطر کسي که دوستش داري غرورتو از دست بدي ولي مواظب باش بخاطر غرورت کسي رو که دوستش داري از دست ندي
________________________________________
اگه کسي رو دوست داري، نه براش ستاره باش، نه آفتاب، چون هر دو شون مهمون زود گذرند،پس براش آسمون باش که هميشه بالاي سرش باشي
SMS هاي بامزه
 
به ما که ميرسه : کتاب ها عوض ميشه! کنکور مفهومي ميشه! بنزين سهميه بندي ميشه! مبارزه با بد حجابي شروع ميشه! جمع آوري ارازل و اوباش شروع ميشه! تخم مرغ گرون ميشه! قيمت خونه سر به فلک مي کشه! فقط کم مونده آب آبشار رو به بالا بره!!! آخه ما چه گناهي کرديم؟ ها؟ مگه ما دل نداريم؟ مگه ما عشق و حال نميخوايم؟ همه خودشون ته گند کارين به ما که ميرسه ميگن بده! آخ از طرف جمعي از فرزندان متولد سال هاي.دهه 60   
________________________________________
بچه بوديم دخترا عاشق عروسک بودن و پسرا عاشق مرداي قوي.... بزرگ شديم دخترا عاشق مرداي قوي شدن و پسرا عاشق عروسک.
________________________________________
خيار و هلو و سيب جلوي شماست. بين اين 3 ميوه کدام را انتخاب مي کنيد؟ (تمرکز کنيد و جواب را در ذهن خود نگه داريد. حال ويژگيهاي شخصيّت خود را مطابق جوابتان در بايين صفحه بيابيد.) . . . جواب: اگر هلو را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که هلو دوست دارد! اگر سيب را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که سيب دوست دارد! اگر خيار را انتخاب کرديد مشخص مي شود شما فردي هستيد که خيار دوست داري .
________________________________________
یه روز یه ترکه با خانوادش میره پارک لاله و یه گوشه حوض وسط پارک وسایلشو پهن میکنه بعد یه دفه پسرش بهش میگه بابا چایی برام میریزی؟ همون موقع یه لره با نامزدش میان از اونجا رد میشن ، بعد دیگه ترکه به بچش چایی میده و همین دیگه خلاصه خیلی بهشون خوش گذشت.... شماهم برین خوش میگذره.
________________________________________
معادله خيلي جالب: سن خودت رو ضرب در 4 کن.با 14 جمع کن.حالا تقسيم بر 3 کن. و ازش فاکتوريل بگير. عدد به دست اومده رو در اندازه قد خودت ضرب کن بعد اينکه نتيجه رو به دست آوردي.براي اسگول بعدي بفرست .
________________________________________
اگه ده تا گل گرفتي دستت و رفتي جلوي آينه 11 تا گل قشنگ ديدي اصلا تعجب نکن اين نشون ميده هم کوري هم خنگي و هم دچار توهم شدي .
________________________________________
آيا ميدانستيد که: امکان ندارد بتوانيد با چشم باز عطسه کنيد؟ آيا ميدانستيد که: امکان ندارد بتوانيد آرنج خود را ليس بزنيد؟ آيا ميدانستيد که: 80 درصد افرادي که اين مطلب را ميخوانند سعي مي کنند آرنجشان را ليس بزنند؟
________________________________________
میدونی اگر توی یک جیبت 80.000 تومان و توی یک جیبت یه چک پول باشه چه اتفاقی میفته؟ بابات داد میزنه ! پدر سوخته! چرا شلوار منو پوشیدی ؟!
________________________________________
بهترين، زيباترين، مهربون ترين، خوش تيپ ترين، دوست داشتني ترين، با شخصيت ترين دوستي که داري: منم .
________________________________________
می خوام تمام وجودمو برات سند کنم
.
.
.
.
ها ها ها
ویروس داشت
الان می میری ....!
________________________________________

سرتو بذار رو شونه هام خوابت بگيره جاخالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره.

---

---

---

---

---

---

---

پ.ن:حوصله نداشتم خط بزارم!

سینمایی

هنرپيشه مرحوم سينما ؟الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور

هنرپيشه مرحوم فيلم "ممل آمريکايي" ؟الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو

بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟الف) پارسا پيروزفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر

تست های ورزشی

کشتي گير گردن کلفت ايران ؟الف) عباس جديديب) عباس قديميک) عباس نيوش) عباس آپ تو ديت تيم فوتبال آباداني ؟الف) نفت آبادانب) بنزين آبادانک) گازوئيل آبادانش) استقلال اهواز باشگاه انگليسي ؟الف) ميدلزبروب) ميدلزبياک) ميدلزبودي حالاش) ميدلزپاشو برو گمشو بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟الف) حسن صالح حميدزيچب) حميد صالح حسنزيچک) حسن حميد صالحزيچش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟ دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟الف) ديويد سيمنب) ديويد سيمثقالک) ديويد سيگرمش) ديويد سيتن مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟الف) اندي کولب) اندي سرشانهک) اندي پشت بازوش) اندي مرسي هيکل مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟الف) دنيس برگکمپب) دنيس اروينک) دنيس وايزش) دنيس تريکو ریاضی مساحت دايره چقدر است ؟الف) ٢ مترب) ٥/٢ مترک) بيشترهش) صبر کن بپرسم ادبیات فارسی در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟"بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده"الف) ايهامب) صنعت نفتک) صنعت پتروشيميش) صنعت آبکش سازي شاعر قرن ده دوازده؟الف) هاتف اصفهانيب) ابي اصفهانيک) اندي اصفهانيش) سياوش قميشي اصفهاني نويسنده "منطق الطير" کدام شاعر است ؟   الف) عطار نيشابوري ب) نجار نيشابوري ک) سمسار نيشابوري ش) کوپن فروش نيشابوري فیزیک يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟الف) عدسيب) کاچيک) فرنيش) لوبيا با دوغ کدام دانشمند جاذبه زمين را کشف کرد ؟الف) نيوتنب) کيلوگرمک) متر بر مجذور ثانيهش) نيترات مس سرعت نور چقدر است ؟الف) خوب استب) بد نيستک) شما چطوري ؟ش) چه خبر ؟ دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟الف) تامسونب) واشنگتنيک) بميش) شهسواري   شاخه اي از علم فيزيک ؟   الف) مکانيک ب) باطري ساز ک) بوسترساز ش) کمک فنرساز  شیمی   يکي از اشکال ماده ؟   الف) گاز ب) يخچال ک) بخاري ش) ماشين ظرف شويي   نام ديگر اسيد فرميک ؟   الف) جوهر مورچه ب) جوهر مورچه خوار ک) جوهر پلنگ صورتي ش) جوهر سرندي پيتي   نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟   الف) فرعون (فرئون) ب) نمرود ک) ابرهه ش) خسرو پرويز   نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و ... ؟   الف) گازهاي نجيب ب) گازهاي سر به زير ک) گازهاي باوقار ش) کلا بچه هاي خوبي هستن

                               باز فصل گل و سبزه آغاز شده

                                                              بلبل به چمــــن قافیه پرداز شده

                              شیرینی و آجـــیل دوچندان شده

                                                             در سفره عیــــد باب دنـدان شده

                             چشمان مـرا بین چه گریان شده

                                                           این در اثر کم لطفی دوستان شده

                                                  (( اثر استاد خودم ))

هر چی باشه عید شروع شده و همه به دید و باز دید همدیگه میرند . خوب برای هر چه بهتر انجام شدن دید و بازدید یا همون مهمانی رفتن یک سری آموزشهای نیاز هست که مخصوص اصفهانی هاست یعنی تو اصفهان بیشتر کار برد داره !!! ولی بقیه هم میتونند استفاده کنند !!!

(( من این ها را از روی تجربه و از این چرت پرت ها نوشتم ))

قبل از حرکت حتمآ تلفن بزنید . (( چون اگه بدونند دارید می یاید حتمآ فرار میکنند ))

اگه که تلفن کردید بگید که : " یه تُکه پا می یایم تا یه تبریکی بگیم و قصد موندن هم به هیچ عنوان نداریم " (( رو هیچ عنوان تکید کنید ))

برای تلفن زدن هم سعی کنید با تلفن همراه از 2 قدمی خونه طرف که می خواهید رو سرش خراب شین تماس بگیرید تا فرصت هرگونه عکس العملی را از او بگیرید !!!

برای این که مهمونی بیشتر بهتون حال بده باید دقت لازم را داشته باشید که با شکم خالی به مهمونی برید . برای همین کار ، مصرف یکی دو قاشق روغن (( کرچک )) هم توصیه میشه .

------- ++ حالا فرض کنید که توی خونه میزبان هستید ++-------

به جای این که سر خودتون را با هله ، هوله گرم کنید یه راست برید سر اصل مطلب مثلآ چای و شربت و ... و اینا را بیخیال شید و برید طرف پسته و موز و ... اینا !!!

در حین نوش جان کردن مخلفات بالا درباره سنت زیبای میهمان نوازی تا میتونید از هر دری صحبت کنید و از فوایدش بگید !!!! (( تعریف دائم از دست و دلبازی میزبان نیز یادتون نره )) !!!

وقتی که نوبت غذا مـــــیل کردن رسید از خوردن هر گونه سالاد_مالاد و هر گونه چرت و پرتی که موجب به پر شدن بی هوده شکم میشه پرهیز کنید !!! و یه راست برید سراق مرغ و ماهی و گوشت و کباب و ... !!!

مثل دفعه قبل هرچی از دست پخت خانم خونه بیشتر تعریف کنید بهتره !!! . مخصوصآ تا میتونید از روش درست کردن سالاد و ترشی بپرسید !! (( حتمآ جواب میده !!! ))

بعد از کوفت کردن غذا چرتکی بزنید تا مراحل هضم غذا در آرامش هر چه کاملتر صورت پزیرد !!!

حالا دیگه موقع برگشتنه اگه میزبان کت شما را به زور در اورد که چه بهتر ، شما هم ( کنگر بخورید لنگر بندازید ) چند وقتی را اونجا افتادید !!!

در پایان کار هم یه 1000_2000 تومنی به بروبچ میزبان بدید تا روی دوباره برگشتن را داشته باشید !!! به هر حال چشم به هم بزنید عید سال دیگه هم رسیده !!!

ولی هرگز یادتون نره هر رفتنی یه برگشتی هم داره !!!

رمز بقیه شو هر کی می خواد بگه!

 

ادامه مطلب

شدیدا وضع وبلاگ کساده!

نظرتون چیه؟

چند تا عکس برتون اوردم از اون جایی که می دونید!!!!!!!!!

عکسا بترتیبه.

مثلا نیکبختیان داشته نه نافذ داشته قرآن می خونده،یه بنده خدای از همه جا بی خبر شوت کردنش می گیره

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بعدش همه جا سوخته می شه!

یه چیز باحال و بچه گونه!

▒▒▒▒▒▒▒██▒▒▒▒███▒▒▒▒██
▒▒▒▒▒▒█▓▓█▒██▓▓▓██▒█▓▓█
▒▒▒▒▒█▓▒▒▓█▓▓▓▓▓▓▓█▓▒▒▓█
▒▒▒▒▒█▓▒▒▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒▒▓█
▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒▒█▓▓█▓▓▓▓▓▓█▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒▒█▓▓██▓▓▓▓▓██▓▓█
▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▒▒█▓█▒▒▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒█▓▓▒▒▓▒▒███▒▒▓▒▒▓▓█
▒▒▒▒▒█▓▓▒▒▓▒▒▒█▒▒▒▓▒▒▓▓█
▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▓▓▒▒▒▒▒▓▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▓▓███▓▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓█
▒▒▒▒█▓▓▓█▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓█▓▓▓█
▒▒██▓▓▓█▓▒▒▒██▒██▒▒▒▓█▓▓▓██
▒█▓▓▓▓█▓▓▒▒█▓▓█▓▓█▒▒▓▓█▓▓▓▓█
█▓██▓▓█▓▒▒▒█▓▓▓▓▓█▒▒▒▓█▓▓██▓█
█▓▓▓▓█▓▓▒▒▒▒█▓▓▓█▒▒▒▒▓▓█▓▓▓▓█
▒█▓▓▓█▓▓▒▒▒▒▒█▓█▒▒▒▒▒▓▓█▓▓▓█
▒▒████▓▓▒▒▒▒▒▒█▒▒▒▒▒▒▓▓████
▒▒▒▒▒█▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▒▒▒▒▒▒▒▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▓█▓█▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒▒▒▒█▓▓▓▓▓█▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒▒████▓▓▓▓▓█▓▓▓▓▓████
▒▒▒▒█▓▓▓▓▓▓▓▓▓█▓▓▓▓▓▓▓▓▓█
▒▒▒▒█▓▓▓▓▓▓▓▓█▒█▓▓▓▓▓▓▓▓█

مثل این که منظور نظر سنجی رو نفهمیدید!

بزارید براتون بگم:

آره:خودت می دونید

نه:ایظا جواب بالا!

آره نه:اولش بودم بعد دیگه نیومدم

نه آره:اولش نبودم بعدش اومدم

آره تقریبا:دبیرستانی

شاید:اوایل

نمی دونم:به راهنمایی نریسیدید!

گرفتید!!!!

نهآ

نه

مثل این که تست هوش جواب نداشت؟!؟!

یا طرفتدار نداشت؟!

یا کلا اطلا اینترنت نیومدید؟

یا شایدم لپ تاپ من خرابه؟

می تونید انواع یا

یا.........

یا.........

یا.........

های منطقی و غیر منطقی خود را مثال بزنید!

منتظر حظور پر شورتان هستیم

وعده ی ما:

سالن نظرات وبلاگ لحظه های ترش

راستی رمز تست هوش ..... بود (از ....... منظورم جای خالی بود!)

برا هر کی بگه راه حلشو میفرستم(سرکاری نیست!)

به قول گلنار من کلا این علامت تعجب(!) ها رو دوست دارم:!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ببببببببببببببببببببببببببببببببللللللللللللللللللللللللللللللههههههههههههههههههه

از یه وبلاگی یه چیزی پیدا کردم که نا گفته نماند از وبلاگ علیرضا شیرازی برداشتم.اگه بتونید جواب رو در 6 دیقه بدست بیارید و به ادامه ی مطلب که رمز دارد (جواب مسئله رمز است)می ریدو آیکیوتون بالای 120ویا120استتتتت!!!

3+2=10

4+8=96

3+4=28

حالا :

7+9=؟

ادامه مطلب

دیروز زنگ اول رفتیم سمعی بصری تا یک گروه کنفرانس بدهند(ادبیات)

زنگ دوم خانم مهربانی نبود و ما خیلی خوش حال شدیم اما همش این آسانا رئیس بازی در می آورد

زنگ سوم زبان چندش که همش درس و درس و درس اه اه اه اه اه اه

زنگ چهارم یعنی زنگ هنر خانم برجی گفت برید کارگاه من هم نرفتم و اونم نفهمید و من در کلاس ماندم و حال کردم

زنگ پنجم مسابقه نقاشی بود و به همه یک پارچه دادند و همه مان ریختیم رو سر پارچه بدبخت و روژینا نقاشی کشید و من و چندتا از بچه به درست کردن رنگ یاسمنی و قهوه ای پرداختیم وای چه قدر خوشگل شده بود و بردیم تحویل دادیم

زنگ خرد و من و کیمیا و گلنار و یاسمن آژانس گرفتیم و رفتیم دبیرستان فرزانگان تا اون جا رو ببینیم که البته رفتیم دیدیم نمایشگاه تمام شده و زایه شدیم اما به اختتامیه رسیدیم روژان و آوا و فاطمه و... نیز آن جا بودند و همه اش مارا مسخره می کردند و می گفتند اولای جوگیر ماهم اصلا به آن ها اهمیت نمی دادیم تازه معلم ریاضی ام که فارغ التحصیل فرزانگان است را نیز در حلقه دیدیم اما پیشش نرفتیم

امروز تولد مهربانی بود . نگین اینای جوگییییییییییییرم از یه هفته پیش از بچه ها پول جمع کرده بودن که براش تولد بگیرن .
امروز صبح از لحظه ی ورود به مدرسه بچه های ۲/۱ در حال تزیین کلاسمون بودن . زنگ اول با ملایی ادبیات داشتیم که گذشت ( امتحانو پیچوندیم ) زنگ تفریح موندیم تو کلاس کیک و سن ایچ و هزار جور مزخرف دیگه داشتیم . آوا ویولن داشت و روژینا فلوت ( که از یکی از ۴/۱ ایی ها فلوتو گرفته بودیم ) می خواستن آهنگ تولد مبارک بزنن و ما بخونیم . برقا رو خاموش کردیم . یه نفرم کیشیک می داد . مه تا هم منتظر بود وقتی کیشیک خبر در آمدن مهربانی از اتاق دبیران را می آره شمع وسط کیک گیتار شکل را که شکل ؟ بود روشن کنه . پای تخته هم نوشته بودیم :
HAPPY BIRTHDAY TO OUR KIND TEACHER
دورشم هرچی ضرب و تقسیم و معادله و رادیکال و کسر و جزر و جمع و تفریق و ایکس و ایگرگ و مثلث و تقارن و مربع و خط موازی و متقاطع و ...... بلد بودیم بلغور کردیم دورش . به عنوان مثال:
=+      یا        *=+    یا .......
یه عالمه بادکنک از سو و کولمون بالا می رفتن . خلاصه که مهربانی وارد شد . بچه ها شروع کردن تولدت مبارک خوندن ( همراه با ساز آوا و روژینا ) خلاصه که هی شعر خوندیم و خوردیم و شعر خوندیم و شعر خوندیم و خوردیم و شعر خوندیم و شعر خوندیم و شعر خوندیم و خوردیم و شعر خوندیم . از اون به بعدشم شعر خوندیم .

دیگه حوصله کش دادن ندارم ........................

---

پ ن ۱ : تمام زنگ ریاضی رفت
پ ن ۲ : نمره ی مستمر ملیکا ۰ شد چون به مهربانی گفته بود بهتون میاد ۸۳ سالتون بشه .
پ ن ۳ : متقابلا تینا ۲۰ شد چون گفت منفی ۱ روز .
پ ن ۴ : صفری نذاشت آهنگ غیرمجاز بخونیم ....
پ ن ۵ : ۴ شنبه پیش زنگ ریاضی معلم نداشتیم . ۱ شنبه تعطیل بود  ۳ شنبه معلم نداشتیم . ۴شنبه تولد بود . یعنی رسما ۴ جلسه ریاضی فرت ....
پ ن ۶ : امروز فهمیدیم بچه ها هیچ شعری رو اعم از : بادبادک ها - باران - اردو - دنیای من - گل گلدون - جان مریم - در نفس سازی و ... رو بلد نیستند . چون فقط در میان صدای ویولن صدای گرفته ی مریض آروم خاک بر سر کله پوک من (نار) به گوش می رسید .
پ ن ۷ : آخر سر رو بادکنکا یادگاری نوشتیم و مهربانیم برد خونه شون .
.
.
.
 به پایان آمد این قسمت پ ن هم چنان باقیست ......

یک مطلب خیلی قشنگ که از وبلاگ نازنین جون

قطاري به مقصد خدا مي رفت .

لحظه اي در ايستگاه دنيا توقف کرد و پيامبر رو به جهان کرد و گفت:

مقصد ما خداست. کيست که با ما سفر کند؟

کيست که رنج و عشق توامان بخواهد؟

کيست که باور کند دنيا ايستگاهي است تنها براي گذشتن؟

قرن ها گذشت اما از بي شمار آدميان جز اندکي بر آن قطار سوار نشدند.

از جهان تا خدا هزار ايستگاه بود. در هر ايستگاه که قطار مي ايستاد کسي کم مي شد.

 قطار مي گذشت و سبک مي شد. زيرا سبکي قانون راه خداست.

قطاري که به مقصد خدا مي رفت به ايستگاه بهشت رسيد. پيامبر گفت : اينجا بهشت است.

مسافران بهشتي پياده شوند. اما اينجا ايستگاه آخرين نيست.

مسافراني که پياده شدند. بهشتي شدند. امااندکي، باز هم ماندند.

 قطار دوباره راه افتاد و بهشت جا ماند.

آنگاه خدا رو به مسافرانش کرد و گفت :

درود بر شما ، راز من همين بود.

آن که مرا مي خواهد، در ايستگاه بهشت پياده نخواهد شد.

و آن هنگام که قطار به ايستگاه آخر رسيد ديگر نه قطاري بود و نه مسافري.

آقا پسر عزیز بنده 

پرسید:پدر، مداد چنده؟

گفتم که: فضول ته تغاری 

با قیمت اون چکار داری؟

گفت: ای پدر عزیز باحال 

امسال دارم می رم تو هف سال

باید ببری منو دبستان 

شهریه شو جور کن از الان

یک عالمه اسکن هزاری 

بایستی به روی هم بذاری

تا بلکه بشه یه پول هنگفت 

یک کیسه بزرگ پول یا مفت

همراه هفش تا سفته و چک 

امضای تو پشت و روی هر یک

تازه پدرم کجای کاری؟ 

باید بکنی منو ناهاری

هر روز برام یه کیک و ساندیس ...

یادت نره پول حق سرویس

روپوش و جوراب و کفش وشلوار 

دوتّا کوله پشتی سگگ دار

دفترچه سیمی مرتب 

با جوهر و لیقه و مرکب

نقاله و گونیا و پرگار 

با پوشه و آبرنگ و خودکار

شاسی و مداد اتود و خط کش 

با گرمکن و لباس ورزش

ماژیک و کتاب و جا کتابی 

با پنتل سبز و سرخ و آبی

گفتم : دیگه بسه هر چی گفتی 

از جا در اومد دلم هلفتی

غیرت بکن و بیا و بگذر 

از خیر سواد و علم و دفتر

دنیای به این گل ِ گشادی 

اصلن تو چرا پی سوادی؟

با مدرک فوق فوق دیپلم 

سر رشته ی زندگی شده گم

با دیپلم صرف خشک و خالی 

می خوای چه کنی جناب عالی ؟

فوق متخصصای عالیش 

تو کوزه گذوشته مدرک خویش

داییت که مدرکش لیسانسه 

راننده ی تاکسی آژانسه

همدوره ی پورفسور حسابی 

گارسون شده تو چلو کبابی

اون دکتر حلق و بینی و گوش 

دیدی که شده بساز و بفروش؟

اون نابغه ی حساب داری 

زیر دست سوپور شهرداری

اون کارشناس پایه ارشد 

افتاده تو کار های بدبد

تو کار هنر بزرگ بزرگاش 

افتاده تو کار کشت خشخاش

فرضا تو اگه نجیب باشی 

بی دوز و کلک ادیب باشی

تازه می شی مثل شخص بنده 

هیش کی نمی گه خرت به چنده

دیدی تا حالا به دست شاعر 

یه نون بده مفتی مفتی شاطر ؟

دارم پسر گل از تو خواهش 

از قید سواد و علم و دانش

بگذر که پشیمونی میاره 

چون آخر و عاقبت نداره

اونی که حکیم  و با سواده 

تا آخر عمر خود پیاده

هر کی که عوام  وبی سواده 

جاش رو کمر خر مراده

چون میشه رییس تو اداره 

هر کی که سواد و خط نداره

یا می شه معاونی مجلل 

یا بازرسی طراز اول

یا اون که مدیر کل جایی 

با فیس و ادا کنه خدایی

پستی و مقام بالا بالا 

از پست شنیده ای تاحالا ؟

از بیخ اگه عوام باشی 

با عزت و احترام باشی

صد آدم دکتر و مهندس 

هفتاد معلم و مدرس

پنجاه دبیر دوره دیده 

چل ادم خبره و رسیده

سی کارشناس سفته و چک 

بیست و دو وکیل پایه ی یک

ده عالم سینه چاک پر سوز 

قربون تو می ره هی شب و روز

شیر فهم شدی عزیز دلبند ؟ 

یا باز بگم نصیحت و پند ؟

گفت :ای پدر از خودت شنیدم 

فرمود پیمبر رشیدم:

ای مردم مسلم سلحشور 

دانش طلبید تا لب گور

گفتم که : رسول پاک دانا 

اون وقت که گفت این سخن را

تحصیل علوم مفتکی بود 

کی مایه ی سوت و شیشکی بود؟

گفتش که: نمی ره تو کَت من 

این حرفای صد تا غاز یک من

گفتم که : اگه تو ته تغاری 

اصرار به درس و مشق داری

می خای بری ادیب باشی 

با هر چی گدا رقیب باشی

باشه برو بچه جون ، ولیکن 

این حرف حسابو بشنو از من

شصت و دو سه سال کن تأمل 

تا بگذره یابوی تو از پل

چون پیر شدی و سالخورده 

مثل خر مرده شور برده

اون وقت برو کلاس نهضت 

خر کیف شو از فیوض فیضت

با دفتر و با کتاب مفتی 

والاّ میرسی به اون چه گفتی

بی محنت و رنج و خرج و زحمت 

فیلسوف می شی به جون عمّت         

 

کپی شده از روی یک وبلاگ

یک وبلاگ جدید درست کردیم که دوست داریم به آن هم سر بزنید که در پیوند ها گذاشته ایم

 

این داستان که می نویسم نوشته شده توسط شل سیلوراستاین است :

پگی کوچولو گفت<<امروز نمی توانم به مدرسه بروم سرخک و اوریون گرفتم>>

سرتا پای تنم پر از جوش و زخم و تاول شده،

دهانم خیس است؛گلویم خشک؛وچشم راستم باباغوری شده است

لوزه هایم اندازه دو تا سنگ یک کیلویی شده اند.

تا حالا شانزده آبله مرغان روی تنم شمرده ام.آهان یکی هم این جاست که می شود هفده تا!

پایم از بیخ قطع شده ، چشمهایم آبی شده، گویا تب نوبه هم گرفته ام 

سرفه می کنم،عطسه می کنم،نفس نفس می زنم و چه گلودردی دارم!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

چانه ام را تکان می دهم پشتم درد می گیرد!

نافم یواش یواش تو می رود!

کمرم پیچ برداشته و قوزک پایم در رفته است!

باران که می آید،آپاندیسم درد می گیرد!!

دماغم یخ زده،انگشتان پایم خواب رفته .

گردنم عین چوب خشک شده،صدایم گرفته،به زحمت می توانم حرف بزنم.

زبانم دارد هی گنده تر و گنده تر می شود.

به گمانم کچل هم می شوم!

آرنجم کج شده،ستون فقراتم خم برداشته،تبم به بالای ۱۰۸ درجه رسیده!

مغزم آب رفته،گوشم کر شده،توی گوشم یک سوراخ هم پیدا شده!

ناخن هایم ریش ریش شده،قلبم ...

چی؟چی گفتی؟

گفتی امروز... تعطیل است؟

خداحافظ!من رفتم بازی!

 

شاید واسه ۲/۱ ها تکراری باشه چون زنگ انشا این رو محض نمره گرفتن خوانده ام   

این شعر را خودم سروده ام

مزن بر سر ناتوان دست زور                  سرش میشکند احمق بی شـعـــور

 خداوند گر زحکمت ببندد دری                زرحمت ببندد قفل محکــــــمتری

 نگاهم با نگاهت کرد برخورد                  خدا مرگت بده حالم به هم خـــورد

 اگر داری تو عقل و دانش و هوش            بخر هوندا بزن هندل بپــــر روش

 در دریاچه عشقت شنا کردم                   غورباغه گازم گرفت فرار کــردم

 بنی آدم اعضای یکدیـــــــــــــگرند            که مثل سگ به هم مـــــــی پرنــد

 چو عضوی بدرد آورد روزگار                 که پنچر شود چرخ آموزگــــــــار

 تو کز محنت دیگران بی غمی                  گمونم پسر عمـــه شلغمـــــــــــــی

 میازار موری که دانه کـــــش است           که عمویش هفت تیر کش و چاقو کــــش است

 ابرو بادو مه وخورشیدو فلک در کارند      بچه ها درس نخوانید که لیسانسه ها بی کارند

 

 

«غفاری» رئیس سازمان ملی پرورش استعدادهای درخشان شد.

 

به گزارش خبرنگار اجتماعی برنا ،محمد علی غفاری که پس از رفتن عباس رهی سرپرستی معاونت نوآوری را بر عهده داشت به سازمان ملی پرورش استعداد های درخشان رفت .

پیش ازاین محمد اعتمادی مسئولیت سمپاد را بر عهده داشت که نزدیک به دو ماه پیش استعفا و حیدری یکی از مدیران این سازمان سرپرستی سمپاد را برعهده گرفت .

سازمان ملی پرورش استعدادهای درخشان در سال ۱۳۶۶ با تشکیل هیأت امنا در غالب کنونی ادامه فعالیت داد . جواد اژه‌ای از آغاز تا سال ۱۳۸۷، ریاست هیأت امنای سازمان را برعهده داشت .

(برگرفته از سایت خبر گزاری برنا)

اصلا دخترم جیم زدن یعنی چی مگه یه دختر فرزانگانی جیم می زنه؟؟

خاطرات من مادربزرگ:

اون زمونا که ما جیم می زدیم...

ادامه مطلب

حالت های جیم زدن

وقتی جیم می زنید چند کار می توانید بکنید

یا برید بوفه و خوراکی بخوریم

یا بسکتبال بازی کنید

یا برید تو دستشویی تا کسی نبینتتون

یا برید تو غذاخوری و فک بزنید

یا امتحان زنگ بعدرو خر بزنید

.

.

.

.

.

.

در هر صورت اتفاقاتی براتون رخ می ده

یا نمره تون توسط خانم صفری کم میشه

یا هیچ اتفاق بدی براتون رخ نمیده ( اگه برید تو دستشویی )

یا معلم می فهمه و هم خودش و هم خانوم صفری نمره کم می کنند

یا معلم می فهمه و می آید دنبالتون و زایه میشید ( خانم داوودی )

یا خیلی شانس بیارید هیچ اتفاق بدی براتون رخ نمیده ( اگه برید تو دستشویی )

یا .................................................

.

.

.

.

درهر صورت

اخراج  میشید

شروعععععععع

در مواقع خشم از معلما:

می توانید او کتک بزنید.

سرش جیغ بکشید.

بخوابید.

با او دعوا کنید .

به درس گوش نکنید.

در دل به او فحش بدهید.

هی سوال بپرسید راجع به ترم دوم.

اگر از راه رفتن در کلاس عصبانی می شود در کلاس روی اعصابش یا روی میزها راه برید.

دست بزنید.

وسط حرفش بپرید

.

.

.

.

.

و

نمره انضباط صفر بگیرید

پنجشنبه:

زنگ اول:               (انجمن موسیقی):

روژین:ملیکا نت هاتو تمرین کردی؟ ملیکا:آره تمرین کردم زوژین:؟(پس تو آهنگ اردو رو با مهتا بزن بچه ها هم بخوانند)ملیکا:(من؟ من که آخه خوب بلد نیستم)روژین:مگه نگفتی تمرین کردی؟؟ خانم علیشاهی: ملیکا بزن فوقش بد می زنی بزن اصلا تا حالا برامون نزدی بزن ببینم چطوری می زنی چند دقیقه بعد: خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ خ  صدای گند زدن ملیکا و از خجالت آب شدنش

زنگ دوم :             (والیبال):

زنگ دوم حوصله والیبال نداشتم رفتم انجمن موسیقی برگشتم دیدم معلمم برام غیبت زده وای وای وای دیگه واسم درست نکرد نگو مدرسه زنگ زده به مامانم گفته من تو مدرسه نیستم بیچاره مامانم کلی برام نگران شده بود پیج کردنم رفتم و کلی دعوام کردند بیچاره من !!!! بعد معلم والیبالم گفت بچه ها سرده بیاید بریم واستون چایی بخرم رفتیم بوفه و برامون چایی و قند گرفت جای شما خالی خیلی حال داد تو اون سرما چایی داغ (به به) اما کاش اول زنگ حالم رو نگرفته بود

زنگ سوم :           (ریاضی خانم پروینی):

 می خواستیم جیم بزنیم اما نمی گذاشت روژینا اومد گفت برای کارسوق باید کار کنیم اما نذاشت که نذاشت ۱و۴۵ ساعت سر کلاس خانم پروینی فکرش را بکن خوش به حال کیمیا که به خاطر سرویسش ۱۵ دقیقه زودتر می رود و خلاص می شود ولی دیگه چه کار می شود کرد خودمان انتخاب کردیم ولی خدایی بعضی از مسئله هایی که میگه خیلی باحاله